Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нуждаюсь.....
понедельник, 30 ноября 2015
Как забавно, когда ты привязываешься к человеку, которого даже толком не знаешь. Банальное общение через сеть. Вот что оно дает?! Это даже не телефонный разговор, где ты слышишь голос, интонации, эмоциональные оттенки... А тут что? Набор малозначащих букв, знаков препинание и смайликов? Ну не чушь ли? Ну а теперь главный вопрос, как я умудрилась привязать к человеку по такому общению?! Я не строю себе никаких иллюзий, я прекрасно понимаю, что в интернете он может вести себя так, а в жизни совершенно иначе. Вся ирония состоит в том, что я знаю о нем в реальной жизни, по рассказам, но все же у меня сложился его портрет в воображении. Эта помесь любопытства и азарта... Ммм, адреналин гуляет по крови 
Всё это конечно шуточки, но совершенно не смешно то, что у меня от каждого сообщения этого человека бешено колотится сердце. И вот такая вот история продолжается два года. Вернее продолжалась. Поскольку человек исчез даже ничего не сказав. Так что, Анастасия, сами додумывайте, каким именно способом и словами вас послали
Похоже я его всё-таки умудрилась обидеть... Но с другой стороны, несмотря на то, что мне уже как бы 18 (жаль, что родители периодически об это забывают, хотя, тут и моя доля вины, может взрослее себя вести?), я не могу просто вот так взять и уехать посреди учебы в другую строну, к человеку, которого ни разу не видела... И которого очень хочу увидеть, но чертовски этого страшусь. Ааа, в общем, какие-то непонятные сопливые метания. Но похоже все закончилось. Как я поняла, он в армии, а поскольку мне ничего не написали толком в конце ( хоть бы послал даже уже, чтобы я поняла, не люблю неопределенность), то думаю, что все закончилось. На самом деле хочется просто извиниться перед ним и пожелать ему удачи, надеюсь, у него все обязательно наладится. Не знаю, была этом моя первая влюбленность, или просто привязанность... Но это по крайней мере самое сильное чувство такого характера, которое я когда-либо испытывала к парню.
Всё это конечно шуточки, но совершенно не смешно то, что у меня от каждого сообщения этого человека бешено колотится сердце. И вот такая вот история продолжается два года. Вернее продолжалась. Поскольку человек исчез даже ничего не сказав. Так что, Анастасия, сами додумывайте, каким именно способом и словами вас послали Похоже я его всё-таки умудрилась обидеть... Но с другой стороны, несмотря на то, что мне уже как бы 18 (жаль, что родители периодически об это забывают, хотя, тут и моя доля вины, может взрослее себя вести?), я не могу просто вот так взять и уехать посреди учебы в другую строну, к человеку, которого ни разу не видела... И которого очень хочу увидеть, но чертовски этого страшусь. Ааа, в общем, какие-то непонятные сопливые метания. Но похоже все закончилось. Как я поняла, он в армии, а поскольку мне ничего не написали толком в конце ( хоть бы послал даже уже, чтобы я поняла, не люблю неопределенность), то думаю, что все закончилось. На самом деле хочется просто извиниться перед ним и пожелать ему удачи, надеюсь, у него все обязательно наладится. Не знаю, была этом моя первая влюбленность, или просто привязанность... Но это по крайней мере самое сильное чувство такого характера, которое я когда-либо испытывала к парню.
понедельник, 15 июня 2015
Сколько же в это мире пафоса и лицемерия, аж противно.
Людям нельзя верить, потому что как только ты начинаешь с ними себя вести мягко и по доброму, тебе тут же садятся на шею и активно пользуются твоей добротой.
Пожалуй, есть те люди, с кем ты должен быть самим собой, но это уже не просто люди, это часть тебя, часть души, это ты.
Людям нельзя верить, потому что как только ты начинаешь с ними себя вести мягко и по доброму, тебе тут же садятся на шею и активно пользуются твоей добротой.
Пожалуй, есть те люди, с кем ты должен быть самим собой, но это уже не просто люди, это часть тебя, часть души, это ты.
среда, 28 января 2015
Просто, когда тебе предлогают сделать что-то неправильное, ты сразу начниаешь понимать, как нужно поступить на самом деле. (с)
суббота, 03 января 2015
Когда у меня появлялось немного денег, я покупал книги. И если что-то оставалось — покупал себе еды.
Эразм Роттердамский
Эразм Роттердамский
пятница, 02 января 2015
Вредина - это сложная социально-психологическая работа,за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие. (с)
суббота, 09 августа 2014
"Иногда, какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой!".
Буду верить в это
Буду верить в это
Ну, что? Молодей, поздравляю! В который это раз...? В четвёртый или пятый? Поздравляю, ты бьёшь все рекорды по идиотизму, Молодец, молодец, выше всяких похвал, Настя.
Какая же я дура, потому что верила, потому что рассказала. Надо было молчать в тряпочку, тогда ыбло бы гораздо меньше поводов для сожаления. А сейчас сидеть и помыпать голову пеплом бессмысленно, я сама во всем виновата, не надо было верить. Я же знала, то что он в итоге сказал и, блин, он же это говорил не один раз. Но, похоже, прислушиваться к голосу разума мне совсем не хотелось и вот результат. Наслождайся. Ах, какой спектор чувств нравится? Больно? О, это не боль, у других людей гораздо хуже ситуацияю. Так что прекращай ныть, всё равно никто и ничто не изменится, и не поможет это нытьё...
Какая же я дура, потому что верила, потому что рассказала. Надо было молчать в тряпочку, тогда ыбло бы гораздо меньше поводов для сожаления. А сейчас сидеть и помыпать голову пеплом бессмысленно, я сама во всем виновата, не надо было верить. Я же знала, то что он в итоге сказал и, блин, он же это говорил не один раз. Но, похоже, прислушиваться к голосу разума мне совсем не хотелось и вот результат. Наслождайся. Ах, какой спектор чувств нравится? Больно? О, это не боль, у других людей гораздо хуже ситуацияю. Так что прекращай ныть, всё равно никто и ничто не изменится, и не поможет это нытьё...
пятница, 08 августа 2014
Без потерь не научишься ценить то, что у тебя есть, и важные признания становятся важными тогда, когда уже поздно в чём-то признаваться.(с)
пятница, 01 августа 2014
Блин, блин, блин, это просто не может быть. Я просто всё утрирую! Я не могла влюбиться. Просто симпатия и мне нравится человек. Я же его даже ни разу не видела. Ну, и что, что сердце колотится как ненормальноие? И что, что как идиотка, смотрю, когда он последний раз был онлайн. И что, что набирая сообщение, у меня слегка дрожат руки... Я никогда не думала, что смогу испытать это чувство. Вернее думала, и даже наверное мечтала. Всё же как ни как девушка. Но то что я за 17 лет ни разу до этого не влюблялась и только один раз испытывала симпатию, хотя позже была в шоке от себя, меня растраивало. И это мягко говоря. Создовалась чувство, будто я отмороженная какая-то. А сейчас это просто всплеск эмоций. Просто первый парень, который так обратил на меня внимание. Вернее не первый, было пару человек, которые звали меня гулять. Но никогда я не испытывала то, что испытываю сейчас. Даже с учётом того, что тех парней я видела, у меня не выпрыгивало сердце от общения с ними. А тут, как обухом по голове. Я не понимаю, что со мной творить, почему я постоянно думаю о нём. При этом знаю, что он любит другую, да и вообще, девушек, которым он нравится, и они ему - полно, это без вариантов. Я себя не понимаю, как будто потерялась.
К тому же, я такой Телец одним словом, не умею говорить намёками. Если человек мне нравится, я скажу это в лицо.Но это не всегда хорошо. Я так боюсь. Блин, какая же я всё таки дура!
К тому же, я такой Телец одним словом, не умею говорить намёками. Если человек мне нравится, я скажу это в лицо.Но это не всегда хорошо. Я так боюсь. Блин, какая же я всё таки дура!
вторник, 22 июля 2014
Просто отпад. Я всегда понимала, что у меня проблему с чувством юмора, но чтобы настолько! И вот даже сейчас, что мы делаем, вместо того, чтобы успакоится, правильно сидим и тупо ревём. Офигеть как весело. Ну пошутил человек, ну впосприняла я всерьёз. Хочется взять рупор и заорать себе в ухо : "Да перестань ты обижаться! В этом нет никакого смысла! Сама же виновата! Нельзя быть настолько наивной! И верить, ведь на самом деле было понятно, что тебя разыгрывают! И что, что это сделал человек, которому ты доверяла и поэтому ты поверила в эту чушь? И-ди-о-ти-на!"
Поскольку я отвлеклась пока это писала, то сейчас обиды уже нет. Мне сейчас так пусто. Возможно, и обиделась, потому что человек, который пошутил не раскаивается и считает себя правым, и то что я постопила глупо и неправильно. Наверное так и есть. Но мне кажется не совсем логичным сначало извиняться, а потом говорить, что всё равно не считать себя виноватым. Но я наврное как всегда не права и в этой ситауции виновата только я. Мля, как же всё таки глупо
Поскольку я отвлеклась пока это писала, то сейчас обиды уже нет. Мне сейчас так пусто. Возможно, и обиделась, потому что человек, который пошутил не раскаивается и считает себя правым, и то что я постопила глупо и неправильно. Наверное так и есть. Но мне кажется не совсем логичным сначало извиняться, а потом говорить, что всё равно не считать себя виноватым. Но я наврное как всегда не права и в этой ситауции виновата только я. Мля, как же всё таки глупо
воскресенье, 29 июня 2014
Мне никогда не понять людей. Сначала они говорят одно, думают другое, а в итоге делают третье. Зачем врать? Не проще ли прекратить агонию, сказав всего лишь правду, это по крайней мере лучше, чем продолжать мучать человека и давать ему надежду на то чего нет. Или же зачем врать друзьям? Ведь на то они и друзья, что всегда поддержат и поймут. Причём "доказательство" лжи ты видишь сам, но отказываешься верить. А вдруг это просто ошибка? Недорозумение? Хотелось бы верить, а иначе, я вообще ничего не понимаю...
воскресенье, 22 июня 2014
Когда тебя спрашивают, что ты чувствуешь к определённому человеку, это всегда сложно, особенно если ты к нему неравнодуше, особенно если спрашивает этот самый человек. И вот симптомы: неровный и бешеный ритм сердца, трясщиеся руки, нервная дрожь. И ты пересиливаешь себя говоришь, "да, дорог". И что в ответ "Ну вот, значит ты злишься, что я такой мудачила. Ты мне тоже дорога" . Зашибись просто, как из того, что я сказала, что дорог можно сделать вывод, что я злюсь и считаю его мудаком! И это мужчины что-то на женскую логику говорили! Да она хотя бы упомянается, а вот про мужскую я ни слова не слышала!
Почему я такая дура? Почему не могу выбросить всё это из головы? Где вообще моя голова была, когда я согласилась во второй раз? А в итоге, вот они мои любимые грабельки! Но я ещё большая идиотка, потому что не хочу верить, что всё закончилось. Но фишка в том, что ничего и не было. Да, в своей голове, которую где-то потеряла, я настроила каких-то непонятных иллюзий, но это всего лишь иллюзия. Я не понимаю, зачем говорить, что не безразлична, если это скорее всего неправда.
Это при том что я знаю, сколько там таких "не безразличных", что лишний раз подтвердает, что я прочто идиот, а не человек. Плюс, есть любимая, которая будет такой всегда. И вот теперь кто-нибудь обьясните мне, где же мои мозги, и почему я не слышу их отчаянных воплей, а продолжаю надеятся на то, что является ложью
Почему я такая дура? Почему не могу выбросить всё это из головы? Где вообще моя голова была, когда я согласилась во второй раз? А в итоге, вот они мои любимые грабельки! Но я ещё большая идиотка, потому что не хочу верить, что всё закончилось. Но фишка в том, что ничего и не было. Да, в своей голове, которую где-то потеряла, я настроила каких-то непонятных иллюзий, но это всего лишь иллюзия. Я не понимаю, зачем говорить, что не безразлична, если это скорее всего неправда.
Это при том что я знаю, сколько там таких "не безразличных", что лишний раз подтвердает, что я прочто идиот, а не человек. Плюс, есть любимая, которая будет такой всегда. И вот теперь кто-нибудь обьясните мне, где же мои мозги, и почему я не слышу их отчаянных воплей, а продолжаю надеятся на то, что является ложью
четверг, 19 июня 2014
Как говорится, беда не приходит одна. Всё ещё не отойдя от душевной травмы, судьба подкмнула мне ещё другую. Итак, сегодня после колледжа я спешила на встречу, вроде бы всё нормально. Метро. Я спускалась по лестнице и увидела, что нужный мне поезд остановился ждёт отправки. А вот дальше начинается полный абзац! Итак, я стремглав понеслась к последнему вагону (вот что мне стоило подождать следующего поезда, ведь интервал хождения всего минуты две от силы!), и и уже подбегая к вагону подскользнулась ( у кедов скользкая подошва) и грохнулась на бок, немного содрала кожу на руке и разбила коленку (трындец просто, человеку 17 лет и ходит теперь с разбитой коленкой!). Кое-как поднявшись и войдя в вагон ( как я со стыда не умерла?!), я пребывала в легком контуженом состоянии. Поезд тронулся, и я почувствовала, что у меня темнеет в глазах. Это неверноятно страшно, когда мир медленно погружается во тьму. Вот просто ты стоишь и у тебя медленно проподает зрение, мало того, я перестала слышать музыку в наушниках ( это тяжёлый рок не услышать?), вообще состояние как в вакууме. И самое страшное, что ты понимаешь, что ты абсолютно один и никто тебе не поможет. Да, в вагоне полно людей, но им нет до тебя никакого дела. Мне было очень страшно, я не представляла, что мне делать, ведь надо как-то выйти, но я ведь ничего не вижу и не слышу. Перед глазами чернота, с какими-то непонятными бликами, к счастьяю зрение и слух начали постепенно восстанавливаться и блики преобрели очертания людей. В общем на свою станцию я просто вышла, и до входа передвигалась от колонны к колонне. Потом меня встретила Юлька, но какие при это у неё были глаза! В общем перепугала я её знатно. Юлька сказала, что я было очень бледная, в этот момент я порадывалась, что не видела себя со стороны. В общем вот такие дела... Спасибо, моей подруге за поддержку, чтобы я без неё делала!
P.S. Сейчас мне гораздо лучше, а когда ехала домой в переходе несколько парней пели песню КиШ «Мёртвый скрипач», спасибо вам ребята! Это как-то меня поддержало.
P.S. Сейчас мне гораздо лучше, а когда ехала домой в переходе несколько парней пели песню КиШ «Мёртвый скрипач», спасибо вам ребята! Это как-то меня поддержало.
Итак, уже ночь, а значат на свет выползают те мысли, которые днём мы стараемся затокать поглубже. И что же чувствую сейчас я? Ни-че-го... Хотя на краю сознания начинает выползать какая-то муть. А теперь попробую рассуждать логически. Итак, все мои неприятности из-за чего? Из-за того, что я не думаю головой. Хорошо, сейчас у меня голова включилась (какая редкость, особенно в последнее время) и что же я вижу? Что всё это время я вела себя как безпросветная идиотина! И сейчас, прекрасно это осозновая, начинаются мои загоны. Как же сложно бывает смириться с тем, что заранее было обречено на провал! Так почему бы мне просто не забыть? Ведь по сути ничего такого и не было? Всё, отлично! Просто всё к чёрту! А для этого человека меня вообще не существует! Осталось только самой в это поверить.
среда, 18 июня 2014
Иногда есть такие моменты, когда мне хочется громко и в голос смеятся над своими поступками. Это же надо чтобы одно и тоже повторилось пару раз, при этом я, зная что всё пойдёт по второму, а то и тертьему кругу, согласилась на это! Мне даже уже не больно, мне просто никак, и это пугает гораздо больше, потому что я не знаю, когда рванёт.